Вааааа, первый текст за очень долгое время. Т_Т

Название: Lived off him or something
Канон: Dirk Gently's Holistic Detective Agency
Персонажи: Дирк Джентли, Хулиганская Троица, Полковник Риггинс, надувной единорог, чили-эктоплазма, флаг Румынии и другие
Жанр: зарисовка, флафф и ангст (2523 слова)
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: Насилие, мат, нецензурная лексика. Ну. Вы понимаете. Это же Rowdy 3.
Саммари: "Я хочу, чтобы вы нашли Дирка Джентли! Вы же можете найти его где угодно, верно? Вы же, вроде как, жили за счет него, или типа того?" инспектор Фридкин, Мартину (s02s02)
У проекта "Икар" и проекта "Инкуб" - долгая история взаимодействия.

Комментарии: 1. Таймлайн покрошен в похлёбку моего хэдканона. 4 сцены - все в разные периоды времени. Все происходят до событий сериала.

2. Спасибо Тиннарэ за то, что упорол меня)). Спасибо Виконт Сэ, что посоветовал посмотреть сериал))

3. Для тех, кто читает "как оридж" - ОМГ вы вообще не поймете, кто все эти люди и что происходит)) - пояснения и слайды)

читать дальшеДирк Джентли (проект "Икар", Свлад Чьелли)Дирк Джентли (проект "Икар", Свлад Чьелли) - эксцентричный британец (?), спонтанный медиум (?), в будущем - холистический детектив. О его прошлом известно мало, но по обрывкам и оговоркам понятно, что провёл детство в "Чёрном крыле". Эмоционален, неуместно оптимистичен, одинок, стильно одевается.






Хулиганская Троица (The Rowdy 3, проект "Инкуб")Хулиганская Троица (The Rowdy 3, проект "Инкуб") - энергетические вампиры, питающиеся "неврологической энергией". Чувствуют эмоции людей и предстоящие серьёзные заварушки. Анархисты, дебоширы, разъезжают по стране в побитом жизнью фургоне с надписью Rowdy 3, орут, крушат, слушают громкую музыку. Изначально их трое (Гриппс, Кросс и Мартин), в какой-то момент к ним присоединяется практически подросток Вогл. С этого момента Хулиганская Троица состоит из четырех участников (это ничего, в будущем в Троице будет пятеро, а потом и шестеро членов).
Если питаются "другими чудиками", то есть, людьми со сверхспособностями, то не причиняют своим жертвам особого вреда. Обычных людей могут съесть насмерть.









"Чёрное Крыло""Чёрное Крыло" - программа ЦРУ, открывшаяся в 1988 году. Возглавлялась полковником Скоттом Риггинсом. В рамках ЧК собирали и исследовали людей со сверх-способностями, называя каждого участника/группу участников "проектом". Дирк - проект "Икар", Троица - проект "Инкуб". Всего было 42 проекта, которые исследовались с разной степенью успешности в связи с полной долбанутостью большинства участников (например, девушка-shapeshifter провела несколько лет в виде стула, и обратно ее не могли заставить превратиться - а что вы хотите от холистической актрисы). В районе 2000-ых программа закрылась, участники то ли вырвались на свободу (вроде бы около 30 сбежало), то ли были отпущены (это вряд ли, конечно).




***

Они сшибают дверь с петель, как всегда. Он делает шаг им навстречу, улыбаясь своей невозможной, нереальной, неправильной улыбкой.

- Добрый вечер, ребята, - говорит он бодро, одергивая куртку. - Простите, не успел открыть, вы начали кричать и крушить только на втором этаже, а я как раз заваривал чай, и нужно было успеть...

Кросс с воплем разбивает настольную лампу, а Гриппс, рыча, переворачивает стол. Вогл с улюлюканием перепрыгивает через диван и выбрасывает телевизор в окно. Дирк смотрит на них огорченно.
В воздухе пахнет досадой и слабой надеждой.

Так дело не пойдет.

читать дальшеМартин шагает к парню, молча толкает в грудь. У Дирка расширяются глаза, Мартин ощущает привкус его страха.

- Вам не обязательно это делать, вы же в курсе? - обреченно произносит Дирк. Мартин не удостаивает его ответом, удобнее перехватывает биту и продолжает наступать на парня, пока тот отступает, пятясь. За спиной троица громит номер, крича и хохоча.

- Я просто хочу сказать, - предпринимает еще одну попытку Джентли. - Мы вполне могли бы поговорить. Обсудить вашу... проблему. Знаю, вы, ребята, скорее не типажа "расскажи о проблеме и станет легче", а типажа "наори на проблему и доведи ее до инфаркта", но в конце концов, спустя все эти годы мы уже могли бы побеседовать. Я всегда выступаю за разумный диалог. Нужно признать, в “Чёрном Крыле” с этой точки зрения было не так уж плохо..

Мартин смахивает с барной стойки посуду и Дирк замолкает. Парень прижимается спиной к стене, Мартин нависает над ним, шумно втягивает носом воздух, почти утыкаясь Дирку в шею. Джентли зажмуривается, пытаясь вжаться в стену.

Мартин ударом биты разбивает светильник над его головой, и Дирк, закрыв голову руками, опускается на пол.

Четверо мужчин окружают его.

***

Мартин поводит головой, отслеживая источник запаха. Кивает на подвальную дверь, из-за которой доносится тяжелый рок. Гриппс и Кросс вышибают ее, хохоча "эй, британец, мы тоже хотим на вечеринку".

Их не слышно из-за грохочущей музыки - на табуретке в центре комнаты надрывается дряхлая радиола.

Дирк стоит в дальнем конце комнаты, заслоняясь надувным единорогом. Перед ним стоят двое белобрысых качков, у одного в руках - огромная, явно тяжелая кастрюля, другой размахивает флагом Румынии.

- ...вернёшь нашу тётю, мать твою, - продолжает орать тот, что с кастрюлей.
- Я уже сказал, я не знаю, где она! - кричит Джентли безнадёжно.
- Тогда почему на кастрюле твоё имя?! - орет мужик с флагом.
- Я не имею ни малейшего понятия, где вы взяли эту проклятую кастрюлю!
- Парень в планетарии сказал, что ты спрашивал у него про липкое варево на поручне!
- Только потому, что оно напомнило мне эктоплазму, а еще я люблю общаться с интересными людьми!
- Какая к чёрту эктоплазма, козёл, это - чили нашей тётушки Энн! - мужик энергично встряхивает кастрюлю. - Если ты не знаешь, откуда оно, то почему твоя фотография была в почтовом ящике Билли?
- Кто такой Билли, ради всего святого?!
- Тогда откуда у него в гараже эта кастрюля?!
- Почему вы вообще спрашиваете меня?!

Хулиганская Троица еще некоторое время с интересом слушает, как они орут друг на друга. Ароматы ярости и страха пьянят, смешиваясь в воздухе.

- С меня хватит, - вопит мужик, с размаху ставит кастрюлю на пол и вытаскивает пистолет. Дирк вскрикивает и поднимает единорога выше. - Либо ты сейчас же скажешь, где тётя, либо...

Мартин шагает к радиоле и нажимает кнопку, выключая музыку. Белобрысые оборачиваются, а Дирк выглядывает из-за надувного животного и громко вздыхает, выражая одновременно разочарование и облегчение.

- Привет, парни, - протягивает Мартин.
- Твои дружки? - спрашивает у Джентли мужик с флагом.
- Технически, я бы не назвал наши отношения именно дружескими, но, возможно, суть нашего взаимодействия - не то, что вы хотели бы узнать сейчас...
- Довольно, - перебивает его мужик и направляет пистолет на Троицу. - Я не позволю больше пудрить мне мозг.
- О, поверь мне, сейчас это перестанет быть твоей проблемой, - обещает Мартин, скалясь довольно.

Троица с рычанием бросается вперед, и мужчины падают, хрипя и задыхаясь, пока из их тел высасывают жизнь.

Через пару минут все заканчивается. Голубое свечение угасает. В тишине слышно, как капает вода, скрипит надувной единорог, а еще - сбившееся дыхание Дирка. Парень осторожно опускает единорога.

- Вы... вы что? Убили их? - спрашивает он срывающимся голосом.
- Да, - просто отвечает Мартин. Он сыт и благостен.
- Ну, ты в курсе, парень. Именно это мы и делаем с обычными людьми, - добавляет Гриппс.
- Жрём их, - ухмыляется Кросс, - высасываем досуха. Слабаки, еле-еле хватает на четверых.
- Эти были вкусные, - восторженно добавляет Вогл. - Такие злые, люблю таких!
- Ням-ням, британец, ты зря не закусил с нами, мы бы поделились, - смеется Кросс.
- Йу-хууу, остренькие, как хороший чили! - скалится Гриппс.

Дирк смотрит на тела парней. У них искажены лица - рты распахнуты в криках боли и ужаса, глаза широко раскрыты, кожа посерела. Мартин знает, что в деле напишут о том, что в последние моменты своей неожиданно и необъяснимо оборвавшейся жизни покойные были напуганы до смерти. Такую малость ЦРУ позволяет, когда надавливает на полицию, заставляя закрывать очередное дело.

- К слову о чили, - Кросс подходит к кастрюле и заглядывает в неё. - Парни, да тут у нас десерт!
- Закуска, - поправляет Гриппс.
- Едим после основного блюда, - Кросс пинает тело ближайшего белобрысого. - Значит, десерт!
- На вашем месте я был бы осторожнее с этим варевом, - встревает Дирк. - Возможно, это эктоплазма.

Кросс подносит кастрюлю к остальным, Гриппс окунает палец и оценивающе облизывает.

- Да похуй, - говорит он решительно. - Если и так, это охренительная эктоплазма.

Вогл нетерпеливо зачерпывает чили ладонью, Кросс хлебает через край. Пока трое едят с одобрительным урчанием, Мартин закуривает, смотрит на Дирка и делает приглашающий жест в сторону кастрюли. Джентли отчаянно машет рукой:

- Спасибо, я не голоден. То есть, я в ужасе от того, что вы только что убили двоих относительно разумных граждан, от того, что вы, возможно, поглощаете эктоплазму, и, отдельно - от того, что вы делаете это без столовых приборов, но это все можно счесть вторичными аргументами, поскольку я в любом случае не голоден..
- На твое счастье, мы теперь тоже, - говорит Мартин насмешливо.

На лице Дирка появляется понимание.

- О, - говорит он. - То есть. Вы не будете.. меня.. Не уверен, как назвать то, что вы обычно делаете.

- Не будем, - подтверждает Мартин, затягивается, подходит ближе и отводит в сторону единорога, которым Дирк автоматически пытается закрыться. Выдыхает парню в лицо дым, от чего Дирк закашливается. - Не сегодня.

Этим он добивается нужного привкуса страха, удовлетворенно усмехается, разворачивается, щёлкает пальцами, направляясь к выходу, и остальные следуют за ним, на ходу доедая чёртову чили-эктоплазму.

***

- Проходи, садись, - полковник Риггинс хлопает мальчика по плечу и тот послушно садится на стул. - Знакомься. Мартин, Гриппс, Кросс. Ты о них слышал.

Мальчик кивает, улыбаясь чуть стеснительно.

Мартин смотрит на него, вертит в руках сигарету. На территории базы курить запрещено, но кто им может что-то запретить.

- Ты помнишь, мы обсуждали, как всё пройдет, - подбадривает Риггинс. Мальчик снова кивает. - Больно не будет, но потом тебе захочется полежать и какое-то время ты будешь чувствовать себя усталым...

- Ощущения, похожие на комплекс патологических и приспособительных реакций при существенной кровопотере, - перебивает мальчишка, все еще улыбаясь. У него звонкий голос, а еще он кажется неуместно восторженным.

- Ого, - говорит Гриппс хрипловато - он еще не отошёл от утренних тестов. - Какие взрослые слова для такого малька.
- Такой умный, аппетитный пацан, - смеется Кросс.

- Я много читаю, - гордо соглашается мальчик, отбрасывая рыжую чёлку. - Мои результаты тестов на интеллект значительно превосходят результаты моих сверстников. Правда, я стабильно заваливаю тесты на эмоциональный интеллект, но полковник говорит, что с моими показателями сравнительно успешное существование в социуме возможно..

- Выйди, - говорит Мартин резко. Мальчик вздрагивает, распахивает свои голубые глаза и смотрит на него испуганно. - Давай. Проваливай.

Оперативник у двери перехватывает автомат.
Мальчик переводит взгляд на полковника, тот, покусав губу, всё же кивает.

- Подожди в коридоре, Свлад, - говорит он ласково.

Парень сползает со стула и идет к двери. Перед тем, как выйти, он непонимающе оглядывается на Мартина.
Мартин молча курит, глядя в сторону.
Когда за парнем закрывается дверь, полковник шумно выдыхает и проводит ладонью по лицу.

- Что не так? - спрашивает он устало.
- Мы так не договаривались, - говорит Мартин жёстко.
- Послушай...
- Мы не будем жрать ребенка.
- Он понимает ситуацию.
- Ему восемь.
- Он подписал информированное согласие.
- Ему, блядь, восемь долбанных лет.
- И он может прямо сейчас успешно сдать вступительный тест в колледж. Оставив позади вас втроём, даже если вы будете отвечать коллективно.
- Мы не будем жрать ребенка.

Полковник глубоко вздыхает. Он близок к отчаянию. Проект “Инкуб” часто доводит его до отчаяния.

- Он не просто ребенок, Мартин. Ты же понимаешь. Ты читал его дело?
- Читал, мать его, - Мартин хватает папку и зло встряхивает её. - Он один из нас, чудиков. Проект “Икар”, слабые, не уточненные способности медиума, трагическая смерть обоих родителей при загадочных обстоятельствах, всё это обычное дерьмо.
- Тогда ты понимаешь, что для него последствия будут намного менее серьезными…
- Мы не будем жрать ребенка.
- Мартин. По всем параметрам - он идеально подходит. Мы провели несколько десятков тестов. Характерология, энцефалограмма, анализы крови, гормональный фон - он идеальный объект..
- У тебя здесь три десятка проектов, полковник. Из них больше половины - половозрелые особи. А ты притаскиваешь нам пацана, которому еще даже в баре не нальют, и рассказываешь, что он идеален?
- Послушай...
- Он просто бесполезен, верно? - обрывает Мартин. Он встает из-за стола, идёт на полковника, и тот невольно отступает. - Я прочитал эти сраные бумажки. Все ваши тесты не позволяют диагностировать сверхспособности. Ни одного правильного ответа в стандартных тестах на предсказания. Никакой полезной реакции на стресс и боль. Он ломает сложные механизмы, а не чинит их. Он ещё ни разу не преодолел полосу препятствий без происшествий. Никаких способностей к гипнозу. Не вызывает у людей симпатии. Все его способности заключаются в необъяснимой концентрации дерьмовых ситуаций вокруг него. Твоё руководство это не устраивает, верно? Даже от этого парнишки должна быть польза, так почему бы не пустить его на корм.
- Мартин...
- Хулиганская Троица так не работает, мистер. Забирайте своего непуганного мальца и проваливайте.

Полковник молчит некоторое время.

- Вы же понимаете, что на подбор нового объекта уйдет время, - говорит он, наконец.
- Без проблем. Можете не торопиться, - любезно откликается Мартин, возвращаясь к столу и разваливаясь на стуле. - Мы просто сожрём первого же офицера, который заступит на дежурство возле нашего жилого отсека. Как обычно.

Он переводит взгляд на оперативника с автоматом, и многообещающе улыбается. Тот сжимает автомат и громко сглатывает.

Полковник качает головой, но больше не спорит. Когда он открывает дверь, Мартин наклоняется вбок и видит мальчишку, который, стоя в коридоре, доверчиво смотрит на полковника своими огромными глазами.

- Убирайся, Свлад Чьелли, - кричит Мартин, и мальчик снова вздрагивает. - И не вздумай возвращаться.

Полковник поспешно закрывает дверь.

- Он был аппетитный, - с сожалением подает голос Кросс.
- И пах приятно, - подтверждает Гриппс. - Пусть и не страхом сперва, но было бы приятно попробовать добровольное самопожертвование.
- С привкусом альтруизма.
- А то и религиозного восторга. С такими чудиками не угадаешь.
- Так что, парни, - Мартин тушит сигарету об файл с надписью “Проект Икар” и оглаживает бороду. - Вы проголодались?
- Еще как, босс.
- Спрашиваешь, босс.
- Экзотики типа религиозного восторга обещать не могу, - лениво тянет Мартин, постукивая по столу. - Но как насчёт того, чтобы попробовать урода, который готов спокойно наблюдать за тем, как сдают на органы восьмилетнего пацана?

Автомат в руках у оперативника начинает дрожать.

- Звучит отлично, босс, - хохочет Кросс, хищно пригибаясь и начиная наступать на добычу.
- Мне подойдет, босс, - вторит Гриппс, демонстративно облизываясь.
Мартин плавно встает из-за стола, не отрывая взгляда от агента.
- Взять его, парни, - говорит он негромко.

Оперативник успевает выпустить очередь в потолок, захлебываясь криком.


Крик разносится по коридору. Рыжий мальчик испуганно оборачивается.

- Полковник Риггинс, - спрашивает он. - Это из-за меня? Я... бесполезен?
- Нет, что ты, Икар, - устало говорит Скотт Риггинс. - Все в порядке. Не переживай. Завтра мы продолжим тесты.

***

- Да бога ради, - с отчаянием произносит Дирк, забиваясь в угол. Троица громит очередной номер отеля, сигнализация надрывается, из проломленной трубы радиатора бьет пар, Вогл с хохотом кружится по комнате, рассыпая перья из разодранной подушки, Гриппс разбивает последнее уцелевшее окно, а Кросс опрокидывает шкаф. Мартин наблюдает за парнем оценивающе, потом запускает вазу в стену рядом с ним, и Дирк, вскрикнув от страха, опускается на пол и сжимается в клубочек.

Они окружают его с довольным рычанием, и он лежит тихо и не сопротивляется, пока они с наслаждением вытягивают из него энергию. Его энергия - густая, плотная, сытная, с привкусом паники, отчаяния и обречённости. И все же в ней, спустя все эти годы, ощущается привкус того самого наивного желания помочь другим.

- Подождите меня в машине, - говорит Мартин, когда они заканчивают. Остальные безропотно выходят из номера, посмеиваясь и перекидываясь довольными шуточками. Гриппс напоследок заботливо прислоняет к дверному проему снесенную с петель дверь.

Мартин наклоняется и поднимает парня, закидывает его руку себе на плечо и помогает ему дойти до уцелевшего стула.

- Ты все такой же наивный болван, Свлад Чьелли, - говорит он.
- У меня теперь другое имя, - говорит парень смазанно. Он бледный, растрёпанный, в порванной рубашке, и кажется неуместно бодрым для пережитого. - Ты же знаешь.
- Зачем тебе другое имя? - спрашивает Мартин беззлобно.
- Мне нравится его шотландская острота.
- Ты не шотландец.
- А ты - не панк-анархист. Вынужден напомнить тебе принцип “живи и дай жить другим”.
- С нами не работает, ты же знаешь, - усмехается Мартин. - “Живи за счет других” - это про нас.
- Останешься на чай?
Мартин поднимает глаза на покосившиеся часы. Пять ноль пять.
- Настолько британец?
- Я успел выставить чайник на подоконник, так что могу себе позволить выпить чаю с другом.
- Мы не друзья.
- Обязательно каждый раз спорить?

Мартин высовывается из окна - заварочный чайник действительно стоит на окне снаружи. Он находит две почти уцелевшие кружки, пусть и без ручек, вытаскивает из груды обломков более-менее целый стул и усаживается на него.
Дирк, уже почти оправившийся, чинно наливает чересчур крепкий чай в треснувшие кружки.

- Угощайся, - говорит он церемонно.
Мартин хмыкает с сомнением, но делает глоток.
- Тебе стоит завести нормальных друзей, малыш, - говорит он.
- Нормальные друзья? - переспрашивает Дирк. - Что ты имеешь в виду?
- Ну, как это бывает у простых людей. Чтобы вместе шататься по улицам, стоять друг за друга горой, обсуждать девчонок и кино, вместе бить морды.
- Исходя из моих наблюдений, - Дирк легкомысленно пожимает плечами, - такого рода отношения у меня не складываются. Люди, которых я встречаю, по большей части либо хотят, чтобы я ушел. Либо хотят меня убить. Первые мне почти всегда нравятся больше, чем вторые.
- Рано или поздно появятся те, с кем ты сможешь влипать в неприятности и вместе из них выбираться. Вот этих неудачников и будешь звать своими друзьями. Даже если они захотят тебя убить.
Дирк слабо улыбается:
- Я решил открыть детективное агентство.
- Серьезно? Из тебя получится самый херовый детектив в истории человечества.
- Холистическое детективное агентство.
- Охуеть можно.
- Просто… всё взаимосвязано, - неожиданно серьёзно говорит Дирк. - Я неизбежно оказываюсь вовлечён в круговорт странных, захватывающих, диких событий, и этот поток бросает меня между людьми и местами до тех пор, пока всё не складывается воедино. Я не могу это контролировать, я пытался, но как бы я ни сопротивлялся, я в любом случае оказываюсь там, где нужно Вселенной и делаю то, что от меня требуется.
- Пока на детективное агентство не тянет. Но ты мог бы открыть туристическое бюро и устраивать сафари с собой в главной роли. Холистическое сафари.
- Знаешь, как это ощущается, когда ты - место встречи других людей? Сюжетная завязка для других историй? Тот самый кусочек паззла, вокруг которого собирают картинку? Инструмент вселенной? Восхитительно временами, должен признать, но и чертовски утомительно. Мои способности, в чём бы они не заключались, не работают для меня, не работают по моему желанию, но я всё ещё могу помогать другим, - Дирк решительно хлопает по покосившемуся столу, от чего тот, жалобно скрипнув подломленными ножками, окончательно разваливается, но Дирк, кажется, даже не замечает случившегося. - В общем, я решил, что пора брать жизнь в свои руки. Я сам буду решать, чем заниматься. Сам буду решать сложные дела и разгадывать загадки. И мои особенности помогут мне, связывая воедино кусочки головоломки, и усиливая общий эффект.

- Звучит так, будто ты на наркоте, - замечает Мартин, прихлебывая чай. - Но, в общем, почему нет.
- Именно так я сам себе и сказал! Дирк Джентли, звучит так, как будто ты сошёл с ума, а значит, это - прекрасная идея!

Из-за окна доносится резкий автомобильный гудок и хоровой вопросительный вой.
- Мне пора, - говорит Мартин, вставая и выбрасывая кружку в окно. Дирк выглядит огорчённым, но не останавливает его.

- Дирк Джентли! - раздается на улице женский вопль. - Я знаю, что ты в этом здании, ублюдок! Если ты не выйдешь немедленно, я снесу ему башку!

- Господи боже, - стонет Дирк, а потом вскакивает на ноги, пошатываясь, и поправляет куртку. - Впрочем! Звучит, как новое дело!

- До встречи, малец, - Мартин усмехается, отталкивая дверь. - Не сдохни, ты - наша гарантия бесплатного ужина.

- Это было не слишком вежливо! - возмущается Дирк и чудом успевает пригнуться от влетевшего в окно камня. - Во имя всего святого! Угомонитесь, дамочка, я уже спускаюсь!

Ваш холистический писатель

@темы: creative, fanfics, Pics, Танцы! Соло! Танцы! (с), "Раскрываем дела с сомнительной эффективностью" (с)

На волне дайри-дыши-не-дыши и ухода друзей с дайри, вопрос "стоит ли возвращаться, нужны ли кому вообще лытдыбры" встал особенно острым углом.

Нужно?)

А то из новостей - два котана дома, ДИРК ДЖЕНТЛИ, работа как всегда доставляет, я открыл для себя ЭМС-тренировки и курс академического рисунка, и из всего этого я конечно же хочу рассказать про ДИРКА ДЖЕНТЛИ

А еще на волне всего, думаю, что нужно перенести драбблы на ao3.

@темы: "Мы не только специалисты в области спама..." (с)

@темы: дурь отменная одна штука, Люди, больные синдромом Аспергера, Танцы! Соло! Танцы! (с), Вау, гречка!, И он лег пораньше, "Нормальное шизоидное ядро" (с), inside my head

@темы: Люди, больные синдромом Аспергера, "Иисус уже приходил" (с), Всё на алтарь осознанности, метафизическая истерика, И он лег пораньше, "кришнаиты?" (с), inside my head

Тот неловкий момент, когда ты с наслаждением думаешь, что впереди выходные, а значит, ты сможешь поработать в свое удовольствие, когда никто из коллег не будет дергать и отвлекать.

читать дальшеЭто я бэк-аплю сразу двух коллег, причем одну из них - в рабочей сфере, которая мне абсолютно не знакома, я пять лет другим занимался, а завтра нужно делать презентацию перед клиентами с апдейтом о том, как дела идут в ее отсутствие. ХА. ХАХА.

Ну и. Конечно же. Ненавижу заменять И. Традиционно. Множество параллельных процессов, отслеживание логистики, в которой Все. Идет. Не. Так.

Ну, например.

Отправитель присылает авианакладную, предупреждает о прибытии в ближайшее время сложного груза дорогих лекарственных препаратов. Предупреждаю брокера, начинаю организовывать транспорт для температурной доставки. Все сидят наготове с авто-рефрижератором, ждут.

На следующий день присылают вторую авианакладную на этот же груз на другие даты, без пояснений. Думаю - ок, сняли с рейса, бывает, прилетит другим рейсом, отсюда новая авианакладная. На всякий случай уточняю у отправителя - почему две накладные, и кстати, что за термо-контейнеры в вас в грузе, и когда будет сам груз, а то в накладных какая-то левая информация?

Отвечают - ой, первая правильная, вторую игнорируйте.

Удивляюсь, пишу им - погодите, но если правильная первая накладная, то в ней указано, что срок валидации термоконтейнеров закончился пару дней назад. Вы что, груз +2...+8 отправили в истекших контейнерах?! Где груз? Когда его ловить в аэропорту? У нас там автотранспорт заказан, брокеры сидят на иголках.

Пишут - ой, это мы ошиблись, не обновили данные в авианакладной, контейнеры действуют до завтрашнего вечера, не волнуйтесь.

Я пишу - МАГНИФИСЕНТ, но груз-то где?! По системе авианакладной нет. Найти ее не можем. Груз не прилетел. Мы все умрем.

Пишут - да вот же груз, полчаса назад прилетел в Шереметьево, что вы паникуете.

Я такой: ЙОПТА. Ну, может, система у нас не работает. Мало ли. Пишу брокерам, пишу курьерам, МОЛ ЛОВИТЕ ПРИЛЕТЕЛО ОЛОЛО КОНТЕЙНЕРЫ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ПАЦАНЫ ПРАЗДНУЕМ ТАМОЖИМ ЭТО ДЕРЬМО ВЕЗЕМ В ПИТЕР ЙАХУУ И ВСЕ СВОБОДНЫ.

Проходит два часа напряженной тишины.

Отправитель пишет - игнорируйте все, что мы вам сказали, и все документы, которые мы прислали (СЕРЬЕЗНО. ТАК И НАПИСАЛИ). Груз не прилетел, он вообще не вылетел. На самом деле, он все еще у нас на складе. Сорян. Мы вам скажем, когда он вылетит.

НЕМАЯ СУКА СЦЕНА. Элитный дорогущий международный перевозчик. ЗА ЧТО.

Ничего, И. в понедельник выйдет из отпуска, с хохотом кину в него тетрадь с записями о поставках и напьюсь.

*лег лицом в клавиатуру*

@темы: Солнце-пляж-и-Клуб-Свиданий, дурь отменная одна штука, работа - не волк! работа - work!, Танцы! Соло! Танцы! (с), метафизическая истерика, "Мы не только специалисты в области спама..." (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), хорошее место Санта-Барбарой не назовут

А вообще, если уместить последние несколько месяцев в один пост: мы переехали с Коломенской на Белорусскую, сделали быстрый ремонт везде, где дотянулись (как еще долго поминал мне Тин - "мы только обои в туалете переклеим, угу"), а еще с друзьями осваиваем дачу.

Во мне проснулись ГЕНЫ ДАЧНИКА, поэтому я от всего на даче перманентно нахожусь вот в таком состоянии:



ПРОПАЛЫВАТЬ ПАРНИК. ПОДРЕЗАТЬ СИРЕНЬ. СЕКАТОР У МЕНЯ ЕСТЬ СЕКАТОР АХАХА. СРЕЗАЛ СЛИШКОМ МНОГО ЖИМОЛОСТИ НИЧЕГО РАЗМНОЖИМ. Окей гугл как размножать жимолость черенками. ЧЕРЕНОЧНИК УСТРОИЛИ ЧЕРЕНОЧНИК. ЁЖИК В ПАРНИКЕ ЖИВОЙ ЁЖИК ИДИТЕ ВСЕ СМОТРЕТЬ. ИДЁТ ДОЖДЬ КРУТО НУЖНО ПЕТЬ ВАЛЬС В РИТМЕ ДОЖДЯ Я НЕ ПОМНЮ СЛОВ НИЧЕГО И ТАК НОРМАЛЬНО. ШАШЛЫК МЫ ЖАРИМ ШАШЛЫК ПОД ДОЖДЁМ. Я УВИДЕЛ ДВУХ ПАУКОВ И СЛОМАЛ КОЛОДЕЦ ПРОСТИТЕ.

Ну, вы поняли.



В общем, дача - это круто.

Сменил паспортные имя и фамилию. Многим порвал шаблон, но горд собой)

Продолжаю быть в психотерапии. Попробовал и завязал с конкретным видом звукотерапии. Почти не пишу тексты. Много работаю. Катаюсь на велосипеде, подаренном дорогими друзьями. На гитаре - каникулы до конца лета.

@темы: дурь отменная одна штука, работа - не волк! работа - work!, Танцы! Соло! Танцы! (с), "Ваши друзья - пиявки" или "Лечимся грибами" (с), *трясет решетку*, "Мы не только специалисты в области спама..." (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), inside my head

@темы: Вау, гречка!, "Может, у супергероев так принято. Может, он зажимает ему боевую рану!" (с), "Нормальное шизоидное ядро" (с), "Are we even sure that bucky is a person? Maybe it's just the noise he makes." (c), inside my head, хорошее место Санта-Барбарой не назовут

Баки Барнсу - 100 лет.



Понятно, что с нашим каноном праздник какой-то со слезами на глазах не такой (сколько Барнсу на самом деле, учитывая, что на фронт он ушел в 24, в пропасть в Альпах упал в 27, а дальше вне криокамеры бывал только для пыток, тренировок и миссий? Я насчитывал максимум 30-35), и с датой рождения Марвел запутали, как могли Как вообще жить с таким канономНапример. Личное дело Баки из ЩИТа и стелла из Смитсоновского музея. В личном деле: дата рождения - 10 марта 1922 года. На стелле, сверху: "Баки Барнс родился в 1916...". На стелле, ниже: "1917 - 1944")

Но, короче, я тоже считаю, что Барнс родился 10 марта 1917 года.

Барнс - самый важный и дорогой для меня персонаж из вселенной Марвел. Отзывающийся глубоко и сильно. Сержант из сто седьмого пехотного, заботившийся о своем маленьком друге, прошедший огонь, воду и криокамеру, сломанный столько раз, что считать бесполезно, но упорно собирающий себя заново.
Я весь день хожу и пытаюсь подобрать слова для этого поста, но в горле комок, и все слова кажутся либо слишком пафосными, либо слишком личными.

Так что все, что я могу сказать... Эй. Ты выжил, парень.
You just have to keep going.
С днем рождения, сержант.

@темы: Люди, больные синдромом Аспергера, Pics, Танцы! Соло! Танцы! (с), "Может, у супергероев так принято. Может, он зажимает ему боевую рану!" (с), метафизическая истерика, "Нормальное шизоидное ядро" (с), "Are we even sure that bucky is a person? Maybe it's just the noise he makes." (c), inside my head

Из всего моря того, что происходит в моей жизни, я, как обычно, расскажу вам какую-то фигню. Потому что невозможно молчать.

Сижу, работаю, читаю почту, готовлю очередную подачу в Минздрав, ничто не предвещает.
И тут на экране появляется маленькое диалоговое окошко с текстом "Raise without handler!"
Висит пару секунд, пока я в него потрясенно втыкаю.
И исчезает.

Вот такое.

Это, знаете ли, такая ошибка Адоб Ридера. как я выяснил, когда прекратил жевать клавиатуру честно говоря, пока я набирал в гугле запрос дрожащими пальцами, больше всего я боялся, что результатов будет ноль, и я просто окончательно поехал крышей

Кто ж виноват, что кураторов ЗС в оригинале называют именно "handler" и выглядит это как призыв Зимнего Солдата к бунту. Например, раскол в Гидре, и какая-то отчаянная группа сотрудников пытается сбежать, разрушив Гидру изнутри, потому что когда их вербовали, обещали НИИЧАВО, а в итоге "что-то это не похоже на интервью". И они осторожно пытаются разрушить программирование Солдата, пробудить его воспоминания, переманить его на свою сторону. Ну, или хотя бы перепрограммировать и настроить против Гидры, подчинить себе, потому что все мы понимаем, что супер-солдат - слишком ценный ресурс, чтобы оставить его на стороне врагов в этой войне. Пусть даже вернуть ему свободу воли пока нельзя, военное положение требует жертв ото всех.

Или, возможно, это еще один код, которым Гидра может активировать Солдата. Достаточно выследить его и взломать любое электронное устройство, которым он пользуется. Так и вижу - Нью-Йорк, наши дни, Стив с Баки в центральном парке сидят на траве, телефон Баки издает тихий звук, Баки вытаскивает его из кармана, хмурится, говорит, что пришла какая-то рекламная рассылка, начинает удалять сообщение и замирает, не моргая. Стив успевает заметить на экране короткое системное сообщение "Raise without handler!", удивленно спрашивает "Что это такое?..", а дальше телефон выпадает из руки Барнса, и он медленно поднимается на ноги, глядя в пустоту, не слыша окликов Стива.



Не знаю. Даже Адоб Ридер меня сжигает. Даже программы на рабочем компе подбрасывают дровишек.

@темы: работа - не волк! работа - work!, Pics, "Может, у супергероев так принято. Может, он зажимает ему боевую рану!" (с), метафизическая истерика, *трясет решетку*, "Are we even sure that bucky is a person? Maybe it's just the noise he makes." (c)

@темы: "72 этажа детского творчества" (с), Хор мальчиков-клаустрофобов... застрял в лифте., Video, Аудиальный канал - 12%, *трясет решетку*, "Мы не только специалисты в области спама..." (с)